- Ой-ой-ой! Себе-то хоть не ври!
- Кто это здесь? - встрепенулась я.
- Твой внутренний голос!
- А не заткнулся бы ты, а?
- Я-то заткнусь… Только ты сама в это веришь? Я ж все равно прорежусь и буду говорить тебе самую правдивую правду про тебя… Ну, хоть бы про то, как достали тебя бездарные романы…
- Это точно… Вот, кажется, встретила ЕГО – того единственного, который на всю жизнь… Мы слушаем одну музыку, читаем одинаковые книжки, листаем фейсбук, лайкаем одни и те же посты, отправляем друг другу смайлики, кушаем чечевицу и кефир; он дарит мне цветы, а я готовлю ему завтраки; после работы встречаемся дома, летим навстречу друг другу, моя голова – на его коленях, глаза в глаза, он меня гладит, нежно проговаривая: «Глупая моя нерпа…» И так еще какое-то время. А потом – бац! Куда девается? Встречи – короче. В глаза – реже (хорошо - не в глаз!). Вместо ласковой глупой нерпы – «дура набитая!» и прощальный салют дверью.
Вот если бы встретить человека доброго, умного, сильного, заботливого… И чтобы на меня, как на икону смотрел… И чтобы полюбил меня с первого взгляда… И любил меня одну только… И чтобы навсегда… И говорить, говорить, говорить… обо всем… И мое бесконечное, миллионное «я люблю тебя» слушал, как музыку… И удивить хотел… И на руках носил… И… и… короче – нормальным чтобы был!
А мне - быть на 100% самой собой... где-то умной, где-то милой, можно и серьезной, или глупой... А он - принимает и умиляется, и радуется, что я вообще есть…
А я тоже его принимаю – принимаю, как есть: ведь такое ископаемое, такое сокровище не принять и не полюбить просто невозможно!
Очнулась я уже дома: кто-то настойчиво и невыносимо долго звонил в дверь. Оказалось, Вика, еще одна моя юная подруга. Вся в слезах и соплях, она влетела в квартиру и плюхнулась в кресло. Что ж это они сегодня как сговорились?
- Луиза, мне очень плохо! Луиза, он еще вчера был такой нежный, заботливый такой, смотрел на меня, как на икону, говорил, как хорошо ему со мной, а сегодня опять ушел к своей новой подруге! Ну что мне делать?! Он приезжает ко мне, нам хорошо вместе, мы так понимаем друг друга… Читаем одни книжки, любим смотреть «Доктора Хауса»… И я чувствую, что ему хочется быть со мной… А потом он все равно уезжает к ней… Мне плохо, мне очень плохо! И работа моя достала меня…
Викуся работала в группе продленного дня, ее любили дети, родители, дедушки и бабушки, и даже вахтерши. Из дома она выходила с пакетом еды, а у подъезда ее поджидали коты и собаки - каждый в предвкушении своей порции. В центр двора слетелись голуби - этих Вика тоже прикормила зернышками да хлебушком. Ну разве можно было не любить такое создание? Она долго выбирала себе мужа - мечтала о большой и чистой любви с первого взгляда, а потом раз - влюбилась и скоропалительно вышла замуж. Правда, Роман честно признавался, что он долго женатым ходить станет вряд ли, что его тянет к женщинам, что он может ее оставить… Вот и случилось.
Вика давно стала близким человеком, и ее рыдания не на шутку меня расстроили. Я не умею бездарно утешать – словам предпочитаю действия. И пока она еще плакала и что-то говорила, я уже знала, как поступлю.
Еще какое-то время слушала ее всхлипы, сочувствовала, утешала, ругала ее неисправимого бабника, а когда она немножко успокоилась, сказала:
- Викуся, а давай ты немного отвлечешься… Я тебе отправляю одну ссылочку, зайди туда… Напиши письмо… Совершенно замечательный человек! Просто пообщайся...
- Нет, нет, нет! Никого я сейчас не хочу видеть! Ни с кем не хочу общаться! Спасибо, конечно, но не теперь! – что характерно, на эти ее слова я с облегчением вздохнула и не поверила себе: неужели я действительно жду ответа?
Я уже давно ничего не жду. В смысле, от мужчин. Пять лет (или шесть?) у меня никого нет. Фактически никого. Чтобы понятней было – я уже пять лет (или шесть) ни с кем не встречаюсь, не живу и не сплю. Никому не готовлю завтраки, ужины и обеды. Никого не жду. Нет, я нормальная. Даже еще не совсем старая: пятьдесят три – это же молодость зрелости! А при современной косметологии, так лет пятнадцать с легкостью можно сбросить! И мужчины в моей жизни были. Но однажды я с ними покончила. Мне надоели игры. Я не видела смысла в том, чтобы постоянно подогревать ЕГО интерес ко мне. Мне хотелось быть если не первой, то последней и единственной, а так не получалось. Я устала слушать чушь о собственной правоте, исходя только из ЕГО принадлежности к мужскому населению. Мне становилось тошно, когда днем ОН клялся мне во вселенской любви, а вечером, поджав хвост, уходил к своей жене. Меня разрывало, когда измотавшись на трех-четырех работах, я возвращалась домой, чтобы поднять с дивана депрессивное тело, которому в лом даже посуду помыть. А еще меня достало, что с ними нужно спать, играть страсть, хотя за всю сексуальную жизнь оргазм я испытала ровно два раза - первый и последний. И то – во сне.
Однажды я приняла решение. Мне мужчины не нужны. Чтобы не чувствовать себя совсем уж конченой (а говорят, женщина конченая – та, у которой нет ни любовника, ни мужа. И откуда берется этот бред?!), я придумала себе далекого любимого. Собственно, он у меня когда-то был, но потом все так закрутилось-завертелось, что я запуталась: он пропал? Или он остался? Короче, я придумала, что люблю Дениса Васильева, который живет в Питере и с которым у нас был когда-то офигительный роман. Потом я его бросила – он страдал, потом мы снова встретились, потом он меня бросил, через какое-то время мы опять встречались… Такая вот вечная молодость… Лет пять (или шесть?) назад у него появилась новая девушка, а я отправила всех своих и потенциальных мужчин в сексуальное путешествие.
Скорее всего, из-за убежденности в собственной исключительности придумала себе, что Васильев где-то очень глубоко все же любит только меня, и назначила его своим возлюбленным. А что: он далеко, с ним спать не надо, а для моей психики защита: «Как твоя личная жизнь? – О, замечательно! Мой любимый сейчас в Питере…» Он короткими предложениями отвечал на мои электронные письма, изредка заходил в «Одноклассники» посмотреть мои фотографии – когда я просила. Иногда мог позвонить по скайпу, чтобы проверить уровень звука и видео. Я всегда первая поздравляла с праздниками – из опасения, что меня он не поздравит. А так – придется ответить… Однажды, года три назад, он даже заехал ко мне по дороге в Кирилловку. Вместе со своей девушкой. Собрались все наши друзья, было весело, мы пели бардовские песни… Такая вот вечная музыка…
Нет, мужчины явно вели себя активнее, глядя на меня. Не без того, что с кем-то я ужинала, в смысле – ела, без последствий. Кому-то позволяла за собой носить пакеты с продуктами. Встречались совершенно замечательные личности – с ними увлекательно было поговорить "за жизнь", спорить, слушать… На самом деле проблем с наличием мужчин в моей жизни не было. Я работала бизнес-тренером, а в компаниях торговые представители, продавцы, руководители – все сплошь представители мужеского пола. Разъезжала по стране – они меня встречали, искали мне жилье, готовили аудиторию, слушались, играли в разные ролевые игры – продавали друг другу всяку всячину. А вы что подумали? Выполняли все упражнения на веревочных курсах: ошибались – я их возвращала назад, и так до тех пор, пока правило четко не усваивалось. Чем не торжество здравого смысла над институтом брака? Домой всегда возвращалась одна. И никого не пускала в свой мир.
За время без мужчин я научилась многим навыкам, побеждала в конкурсах типа «Бизнес-леди города», принимала участие в телевизионных проектах, консультировала печатные издания, издала две книжки, работала одновременно в нескольких компаниях. Меня приглашали на международные конференции делиться опытом. Мой рабочий график был плотно расписан. Какой сильной я себя ощущала, какой уверенной стала я!
Я ощущала себя самодостаточной личностью: живу в гармонии с собою, у меня есть интересная работа, где-то далеко - любимый, мои дети выросли и успешно себя реализуют, я помогаю родным и близким, меня окружают очень хорошие люди. Что еще надо для жизни? Ну, чтобы мир во всем мире!
Только где-то далеко мое письмо уже попало в ящик для спама одного загадочного мужчины...
Комментариев нет:
Отправить комментарий