Любовь и забота

- Ну почему, ну почему ко мне жизнь так несправедлива?! - в ее вопросе звучит отчаяние, тоска, обида и сломленность невозможностью найти ответ.
Эллу скорая увезла в госпиталь, и я зашла навестить ее.

- Я ведь им всю жизнь отдала… Сначала мужу, потому что его любовницей была наука, он же совершенно не приспособлен к быту! Затем детям. Дочь слабенькая родилась, в садик ее не водила, с собой в школу брала… Затем, когда на пенсию ушла, все равно работала, и внук у меня жил, и тоже со мной на уроки ходил… А если с ними что-то случалось, я ж, как птица, крыльями их закрывала…. И сыну, и дочери мы купили квартиры, машины… Я ж нигде не была. Все дома на кухне да в школе на работе… У меня и одежды было - юбка, кофта, одни брюки… Мои дети закончили институты, получили хорошие профессии. А лишних денег у нас не было, тянулись, как могли… И ни от кого никакой помощи - все одна, все на моих плечах…

Элла не могла сдержать слез: дочь провела с мамой ночь, и теперь упрекала ее в том, что не выспалась, что она совсем разбита.

- Я ей говорю: а как я не спала с тобой ночи напролет?! А она: ты - мама! Это была твоя обязанность! Ну почему, почему со мной все так?! Я ж никогда, ни на одну минуту их не оставила, все для них, я ж о себе совсем не думала… А она мне говорит: я и так делаю для тебя больше, чем могу!

Родители в Америке полгода, живут отдельно от дочери, и чувствуют себя брошенными: дети работают всю неделю, в воскресенье дочь прибегает на полчаса - занести продукты, забрать стирку, сказать, как она устала, как много у нее работы.
А мне же так хочется, чтобы она поговорила со мной, неважно, о чем - о моде, о погоде, обняла меня, посочувствовала… Если бы ты знала, как хочу я домой!

- Внук за все это время пришел раза три.
Я ж его на своих руках выносила... Это мне он был сыном, а не Алле…

Элле сейчас нужно сочувствие - и я с готовностью его проявляю. Что еще могу сделать для нее? Рассказать, что заботой чрезмерной своей мы роем яму себе? Что лозунг «У нас не получилось, пусть дети живут лучше нас» не работает? Что сокращая из жизни себя, свои потребности, желания, устремления, мы и детям даем такой посыл относительно нас? Нет, добивать женщину я не стану. Просто тихо выслушаю, посочувствую, восхищусь ее героизмом, подчеркну хорошее в детях и скажу, что все еще образуется к лучшему...

Эх, в который раз убеждаюсь, прав был Берт Хеллингер, когда выстраивал свои порядки и твердил, что между «брать и давать» должен быть баланс.
Человеку нужно давать столько, сколько он может вынести. А еще нужно дать ему возможность ответить нам тем же. И если он отдает нам столько же и еще чуть-чуть, то отношения продолжаются. Когда он отдал столько, сколько мы ему дали, - мы квиты, можем дальше взаимодействовать, а можем и разойтись, каждый на свою орбиту. Другое дело, когда мы заваливаем его своим добром: эмоциональным, материальным - не имеет значения. От таких людей уходят любимые. Уходят друзья. Дети вырастают либо совсем беспомощными, либо фанатично преданные родителям, либо тоже уходят, не балуя нас своим вниманием. Нормальному человеку хочется ответить тем же, а ему не дают. Его душат своей заботой, навязывают, предупреждают каждое слово и действие, не дают дышать. Не в силах нести такую тяжесть, он нас покидает. Покидает еще и потому, что уже не в состоянии вернуть и четверти того, что в него вложено. А мы искренне удивляемся: что же не так? Ведь я свою жизнь ему посвятила? Всю до капельки отдала… Но каждому из нас нужна только своя жизнь - ее бы прожить полноценно...

С детьми вообще другая история. Никогда дети не смогут отдать родительские инвестиции. Их можно вернуть, только вложив в своих детей. По-моему, так развивается человечество. По-моему, в этом и состоит любовь: научить своих детей любить, научить брать и отдавать, жить осознанно, понимая, зачем ты поступаешь тем или иначе.

Любви никогда не бывает много. Любовь и забота всегда идут рядом. Но никогда одно не заменяет другое, и так важно, чтобы забота не стала палачом любви. Смысл любви в том и состоит, чтобы найти в себе силы и отпустить. Мужа - в командировку, ребенка - в самостоятельную жизнь, родителей - домой, друзей - к их устремлениям.

Мне вспомнился один случай.

В 1994 году мы с подругой поехали на курсы в Москву и остановились у ее сестры. Ира с мужем и двумя детьми жила в коммуналке - у них было две комнаты. Дочка несколько месяцев как родилась, сын ходил в третий класс. Мальчик тихо, чтобы никого не разбудить, поднимался в семь утра, сам приводил себя в порядок и готовил себе нехитрый завтрак, а также бутерброды в школу. Я испытала культурный шок: завтраки, равно как обеды и ужины - это мой вечный долг, моя святая обязанность и бесконечная забота о семье.

С одной стороны, я с жалостью смотрела на маленького мальчика, который неуклюже готовил себе какао, а с другой - мне очень хотелось отблагодарить Иру за крышу над головой. Два или три раза я покормила Костю и собрала его в школу. А потом Ира меня отчитала:
- И что я буду делать, когда ты уедешь? Перестань мне баловать парня! Он должен учиться заботиться о себе сам!
Не помню, что я там пролепетала в свое оправдание, но к Ирине прислушалась.

Чем старше становился Костя, тем меньше заботы о нем проявляла Ира. И вместе с тем, давала возможность ему заботиться о сестре, о ней самой, об отце и бабушке… И в этом я вижу материнскую мудрость: ведь нас когда-то не станет, дети должны научиться жить сами.

Тотальная забота подрезает крылья и делает нас моральными уродами. Одних - совершенно не приспособленных к жизни, других выдохшимися, точно загнанные кони. Кто-то вырывается из-под насилия счастьем, не оставляя нового адреса. Кто-то садится на иглу пофигизма, используя своего благодетеля по полной. Немногие осознают такую заботу как проявление тревоги и пытаются каким-то образом ее снизить.

Для меня ясно одно: если моя жизнь идет как-то не так, значит, я сама где-то промахнулась. Ведь я не то, что со мной случилось, а кем стала по своему собственному выбору...