Есть у меня в ЖЖ аккаунт, я его забросила в каком-то там году, а сегодня зашла. И увидела комментарий. Моей ученицы. На одно мое признание, написанное, в общем-то, больше для себя, и с надеждой, что другие не увидят, потому что там ко мне практически никто не ходит. Вот что Танюша пишет:
"Людмила Николаевна, как это здорово!!! Хотя мы и представить не могли что вы можете курить. Я бы в школе ни за что не поверила никому, что это может быть правдой, вы были для меня лично Идеалом! Но вот прочитала, и всё-всё поняла про себя и своё курение, только сейчас, спустя 22 года стажа курильщика, прочитав ВАС, мой Идеал! Вот только понять и сделать - две разные вещи. Я не могу сказать, что могу прожить одна, пока. Очень хочу достичь и этого понимания, и возможности..."
Это так неожиданно, и приятно, и смущаюсь, и благодарностью наполняюсь к девочке, что принимает меня с моими недостатками, более того, пользу видит для себя...
Чуть ниже - статья, о которой речь. Написана в 2010 году. Но это не конец истории. Завершилась она только почти два года назад, и теперь уж есть смысл тему продолжить. Не исключено, что я сейчас скомпроментирую себя. Хотя, как говорила Алиса Фрейндлих в фильме: моя репутация так чиста, что ее давно уже надо скомпроментировать))) А возможность быть, жить, чувствовать, ошибаться видится мне намного интереснее и увлекательней, чем казаться кем-то. Ведь мы становимся настоящими, когда признаем, что мы уязвимы.
Я бросила курить. И даже не с понедельника. А почему-то в четверг. Без специальной подготовки и таблеток. Правда, в прошлом году я прочитала полкниги, после которой люди повально отказывались от курения. На меня это не действовало.
Я не выстраивала цели по SMARTу и не формулировала свои пожелания, исходя из правильной мотивации: нужно говорить не "хочу бросить курить", а "хочу вести здоровый образ жизни". Мне это вообще было фиолетово. Мне нравилось курить, и я совершенно не ожидала от себя, что однажды в четверг сигарета вдруг покажется мне бревном во рту, а втягивание дыма станет отвратительным и бессмысленным.
Я бросила курить. Ну и что в этом волшебного и необычного? Да ничего. Миллионы людей на земле каждый день бросают курить. Просто мое состояние не соответствует сотни раз услышанным и прочитанным историям о Великой Ломке Курильщика со Стажем в Тридцать Лет. И это удивляет.
О своем курении я больше забыла, чем иные знают. И как начала курить,и что меня зацепило, и как десяток лет убеждала себя и других, что я, собственно, не курю, а так, балуюсь, опустошая пачку сигарет в день, и что я курю, потому что мне нравится, а не потому что зависимость...
А курить я начала уже будучи глубоко взрослой, в двадцать четыре. Я пришла из школы, после семи уроков, на которых меня вымотали совершенно неуправляемые дети, чуть сдерживаясь, чтобы не заплакать от безысходности, и попросила у мужа сигаретку.
- Ты хочешь закурить? - изумился он, а может, проверял, не ослышался ли. Для него это было непостижимо: в компаниях, где мы тусовались, дымили все, и только меня, простой сельской девушки, не коснулись пороки большого города.
- Да, - ответила я. - Отвлеки сына.
- Да-да, конечно, - закрывая дверь на кухню и увлекая за собой малыша, причитал мой муж.
Первая затяжка не удалась, а затем становилось все легче, а главное - приятно! И я понимала, отчего это удовольствие, эта "приятность": с мужем уже давно установились скучные отношения, он практически не обращал на меня внимания. И вдруг - забота! Оказалось - муж умеет играть с сыном! Оказалось - он может бережно относиться ко мне! Ух ты! Ни фига себе! Хочу еще! Я не заметила, как потянулась за второй сигаретой...
Еще я понимала, что каждая сигарета сокращает мне молодость, красоту и здоровье. Что кожа покрывается порами, и они становятся все шире. Что легким все тяжелее дышать. Что сосуды истончаются, а тахикардия проявляется все чаще. Но все это блекло перед возможностью поймать кайф, придуманный мною, окунуться в фантазии, что стали реальностью...
Я неоднократно бросала курить. Но это давалось мне крайне тяжело. Я обязательно находила повод, чтобы закурить: еще остались в пачке сигареты; я сделаю это после праздников; начну с понедельника; лучше в деревне - возможностей больше; вот съезжу на море, а потом - век воли не видать! Мне доставляло большого труда не думать о сигарете, пройти мимо сигаретного киоска, не закурить в привычной обстановке. Еще я начинала много есть, толстела - и это была самая крутая отмазка, чтобы вернуть себе "палочку здоровья".
И так тридцать лет.
А потом вдруг случился четверг.
Мне интересно наблюдать за собой, отмечать забавные моменты:
- курить совсем не хочется, даже в обществе дымящих,
- обжорство не проявляется,
- возле киосков не останавливаюсь,
- о сигарете вспоминаю после завтрака, когда ее первую закуривала, но это, скорее, можно сравнить с автоматическим навыком, от когорого тоже трудно сразу избавиться,
- главное: не совершаю над собой насилия! Как будто и не было этих тридцати лет курения!
А еще открытия:
- просыпаюсь в шесть утра сама, без будильника!
- увеличилась интенсивность труда! Оказывается, кто не курит, тот больше работает!
- не нужно бояться, что тебя расколет старенькая мама!
- вдруг совершенно неинтересной стала тема удорожания сигарет,
- взбираюсь на десятый этаж без остановок,
- я перестала уставать.
Я давно уже чувствую себя в безопасности. Я принимаю заботу мужчин обо мне, но могу прожить и сама. А в тот четверг, мне кажется, я окончательно приняла решение и поставила жирную точку на своей безответственности. Мне так думается...
Продолжение следует
Комментариев нет:
Отправить комментарий